|
Анекдоты
|
|
| EXPERT | Дата: Четверг, 11.06.2009, 21:19 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Выкладываем анекдоты, кто какие знает! Добавлено (11.06.2009, 21:19)
---------------------------------------------
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
Сообщение отредактировал EXPERT - Четверг, 11.06.2009, 21:18 |
| |
| |
| лисичка | Дата: Пятница, 12.06.2009, 19:16 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" 
|
| |
| |
| EXPERT | Дата: Пятница, 12.06.2009, 19:32 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
|
| |
| |
| лисичка | Дата: Пятница, 12.06.2009, 19:41 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| админ, ты ж знаешь, я нервная, не надо мои анекдоты подправлять!
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 12.06.2009, 19:45 | Сообщение # 5 |
 бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Quote (лисичка) админ, ты ж знаешь, я нервная, не надо мои анекдоты подправлять!
Пациент пинает ногами валяющегося на полу психиатра и приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?!!.."
Куда не влекут способности, туда не толкай.
|
| |
| |
| admin | Дата: Пятница, 12.06.2009, 19:48 | Сообщение # 6 |
|
бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.
Куда не влекут способности, туда не толкай.
|
| |
| |
| лисичка | Дата: Пятница, 12.06.2009, 19:48 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (admin) Пациент пинает ногами валяющегося на полу психиатра и приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?!!.."
ма-мааааааааааааааааааааааа 
звучит угрожающе
|
| |
| |
| EXPERT | Дата: Пятница, 12.06.2009, 19:49 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
|
| |
| |
| лисичка | Дата: Пятница, 12.06.2009, 20:13 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Заболел в театре актер, а надо ему было всего-то выйти да сказать «Я
гонец из Пензы». Ну, берут за жабры дядю Васю – механика, наливают ему
стакан. Время подошло, дядя Вася выходит и говорит:
- Я пиздец из гонца!!! …Че-то не то…
- Я пиздатый гонец!!! …нет, опять не так
- Да я загнался, пиздец! …
- ------------------------
- Я гонец из пизды! …
- Я пиздец - гонец! …
- Во! Я гонимый пиздец!
- Блин, я загнался, в пизду !
- --------------------------------
- Я пиздец всем гонцам, я поганый пиздун, я в пизду загоню, все пиздец я
погнал…
- ------------------
- Я гондон из Пизы, я пиздец из Ганы…
- Во пиздец я нагнал!!!
|
| |
| |
